如果你是大一新生，你有什么感受？

十年前，我读大一，那个时候爱看书、爱写字、爱伤感、爱畅想。今天，在芜杂的工作和琐屑的生活中，再也提不起笔，再也写不出那样的文字了，虽然它如此稚嫩。
写给我的大一
此时北方的夏季闷热而烦躁，我想我是不喜欢这样的季节，除了聒噪的蝉鸣，就是炎炎烈日下的汗流浃背。这年的夏天，我第一次在南方的这座城市度过，很奇怪，在比北方的烈日炎热几倍的太阳下，却从未流过汗，站在任何荫凉下，却可感受到习习凉风，清新的空气浸染着我轻快的心情。暑假来临，似乎对家的思念比享受此等宜人的气候和美景的念头更加强烈，所以我决定打破先前信誓旦旦的承诺，真的得回家！
而现在的我正坐在驶往家的方向的火车上，已经是深夜，两旁的伙伴早已熟睡，可我却怎么也睡不着，那就想着一些无关紧要的事情，（想看看窗外的风景，可是一片漆黑，什么也看不到）消磨着时间，突然就想到那座已在身后的城市，生活了一年的地方，轮廓渐渐清晰：校门口的那个开满荷花的池塘，老校区枝繁叶茂的树丛，饱经风霜的雁塔，那棵我曾偷偷摘下几朵小花儿的桂树，那曾与好友一起聊天时躺过的草坪……清晰明朗、不定忧伤。这一年，过得很快乐，没有高中时的压抑，有了更多的时间到处游逛，有了很多朋友一同欢笑、一同嬉闹；这一年，却过得不充实，将原有所有的努力付之一炬，一直很不甘心，总想改变些什么，可是，当渐渐懈怠，对原本很遗憾还有很高扬的事却觉得微不足道。
记得刚开学的时候，激情满怀，到处去参加竞选，积极地参加各种活动，当时只觉得有趣，并没有想过它能带给我什么，现在回过头来再去想，才逐渐明晰，原来我所想的只是为了在大学里不觉空虚和寂寞，只是为了在大量空闲时间里过得心安理得。但是，在极度的掩盖内心的惶恐，总是会在夜深人静时突然来袭，总是在浪费时间，从没有真正的认认真真的听过一堂课，没有外出做下兼职，体会一下赚钱的艰难，没有去找那个在内心敬佩很久的老师，跟他谈谈，请他指点。每次都很想和以前的老师同学说说自己的真实状态，但总是怕她们知道我的窘迫和不安，因为她们都过得那么舒心。所以总是在刻意的压抑心中的那份思念，回避这些不想谈起的问题。
现在已经回到学校有半个月了，偶然间又看到了一个多月前在回家的路上写下的那些感想，一阵感触。长长的时光，还没等我松开手，就已经不在了。
是谁说过，青春就是用来追忆的，当你怀揣着它时，它一文不值，只有将它耗尽后，回过头再看，一切才有了意义。大学里的第一年就这样过去了，回头再去看自己走过的路，总是一塌糊涂，混乱和随性，没有明确的目标，没有了当初的激情。而当年十七岁的时候，允诺自己的梦，也早已不知踪迹。而现在当所有的一切都已经尘埃落定的时候，除了遗憾，也有顿悟。
大一时的彷徨不再，剩下的除了淡然，好像就没有别的什么了。但总算走过了那段懵懂的日子，而对未来的打算也有了大致的轮廓。因为我想，可能曾经的梦还会回来。
如此，我将告别我的大一。不要再过多的去回忆以前，记得有人告诉我，过多的回忆过去是对现在的不满。而现在的我不会想到不满，我会拒绝回忆。不再将思念拉得那么长，去年一年我却在拼命的思念，甚至为联系不到初中时的好友而整夜的失眠。时间多多少少总是会带走一些东西，被时间离间的不止是岁月，还有彼此的那份情。既然如此，那就将那份情封起来吧。不再让自己觉得孤单，不会再熬夜上QQ等着好友聊天，不再像从前那么多愁善感，不再为某个人的某句话而伤心或惶恐，不再做白日梦，不再花痴一般和她们一起去看帅哥。
这一年，做了不少事，有的很天真，有的很无奈，也有一些错误的判断和错误的选择。对家人的承诺，一直在坚持着自己的原则，所以对于那些个被我伤害的人，真的是深感不安，有些事，不是不想解释，只是我无法开口。只有希望他能明白、能理解。我想如果等我真的能解释的时候，你还没有走，我会说给你听。